- Ще видиш какво ще пише утре за него...
 

-----

Босът на една групировка си пие питието в бара. Влиза негов подчинен от групата и носи една тухла четворка.
- Пешо, къде си я повлекъл тая тухла, бе?
- Ами шефе, продавам си къщата в Лозенец.
- Е хубаво де, ама тухлата за какво е?
- Ами носим си мостра!
 

-----

Между борци:
- Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го.
- А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.
- Няма да можеш... Оня ден си сложил нов афтършейв...
 

-----

Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:
- Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек...
 

-----

Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва:
- Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.
Вторият:
- Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.
Третият:
- Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".
 

-----

Заможен борец застрахова имуществото си в къщи (компютър, телевизор, уредба...). Застраховали всичко, и докато бореца попълвал документите, сина го прекъсва:
- Тате, а локмена шъ застаховаме ли...
 

-----

Семейство на борци. Майката казва на бащата:
- Сина настоява да му купим бял мерцедес.
- Айде сега глезотии. Какъвто цвят има, такъв ще му купим.
 

-----

Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...
 

-----

Съобщение до пейджър (от един борец на друг):
- Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра!
 

-----

Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки.
Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита:
- Абе какво става?
- Имаме проблем, брато - отговарят му готвачите. - Не можем да я заколим.
- Дай една вилица - казва бореца.
Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите:
- Ей брато, откъде знаеш този номер?
- А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?